Сайт для родителей Мамам и Папам - вернуться на главную страницу сайта  
 

 

 

 






 

С позитивом по жизни . АНЕКДОТЫ логопедические

 

Виктория
 

Ну, если администратор просит. Создаю.

.

Чопорное британское семейство сидит за ланчем. Хорошенький умненький ребенок лет пяти не умеет разговаривать. Всё слышит, все умеет, все понимает, но - молчит.

Перемена блюд. Подали котлеты. Начинают есть.

Вдруг этот ребенок произносит:

- Котлеты подгорели!

... Кто-то первый пришел в себя от шока, воскликнул:

- А почему же ты раньше молчал?!!

- Так раньше не подгорали.


Виктория
 

- Сынок, ты уже большой, мы решили с тобой поговорить.

- Ого! А я думал, вы немые!


Виктория
 

Криминальные новости.

Вчера в нетрезвом состоянии возле магазина "Обои" была задержана учительница русского языка. Она пыталась сорвать  вывеску и исправить название на "Оба".


Виктория
 

-Вы Кафку любите?

-Люблю. Особенно грефневую.


Маша
 

Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопеда обустраивают в спальне группы.

На консультацию к логопеду приходит родитель - мужчина. Логопед: Проходите в спальню, я покажу все приёмы и техники. :-) (fr)


Виктория
 

- Как это вас с такой дикцией взяли на телевидение?! Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!




Виктория
 

Это не анекдот .Жизнь.

.

Зашла сотрудница ( из административного корпуса, шапочное знакомство, киваем при встрече ).

Ее знакомые оформляют в садик ребенка 3-х лет , требуется мое заключение.

Отвечаю, что никогда не ставлю диагнозы заочно. Пусть приводят ребенка.

- Да там всё в порядке! Это сын моих хороших знакомых! Напишите : "Норма".

Не соглашаюсь, но думаю, может, я этого ребенка знаю? Спрашиваю:

- Фамилия?

Она долго вчитывается в документы. Неуверенно:

- "Че-...  ...-сотка"  ...  "Чесотка".

Я сохраняю невозмутимость, но брови лезут вверх. Всякого наслышалась. Но до такой степени, чтоб - "Чесотка" !...

Посетительница, облегченно:

- "Чечётка" !

(Разобрала наконец)



Наталья
 

Виктория! Ваш анекдот знаем в другой редакции и с другим окончанием.

       Хорошенький умненький мальчик из английской аристократической семьи долго молчал. Его возили к различным специалистам, но результатов не было, причины "молчания" никто не мог найти. Родители смирились с тем, что, видимо, ребенок никогда не заговорит.

       И вот, наконец, торжественный обед в честь того, что сыну исполнилось семь лет. Ребенок молча кушал, слушал взрослых и вдруг сказал: "Уважаемый сэр..., извините, что отвлекаю, не будете вы так любезны и не соблаговолите ли вы .... передать мне соль".

      Поднялся переполох (еще бы!), все удивлены.  Далее диалог:

Родители: как, неужели ты умеешь разговаривать?

Сын: да, уважаемые родители, умею и давно.

Родители: но почему же ты до сих пор молчал?

Сын: ПОВОДА НЕ БЫЛО!!! А сегодня мясо было пресное. Вот я и не сдержался ...


P.S. Это к вопросу о мотивации  :-D


Наталья
 

В свое время работала в школе.

Выхожу первый день после больничного, захожу перед началом трудового дня в учительскую, общаюсь. Вдруг забегает ребенок с вопросом: "А голопед уже вышел? Занятия сегодня будут?" - и сразу же убегает.

В учительской все замерли, осмысливая сказанное ребенком, и в этот момент старейшая и очень уважаемая учительница поднимает голову от тетрадей и говорит: "Коллеги, по такой жизни у нас есть не только голопеды, но и все мы вместе - голозады". И далее начинает снова проверять контрольные.

Как не обрушилась после этого высказывания учительская от  дружного хохота сквозь слезы - не знаю  :-O



Виктория
 

Наталья! Поскольку я давно живу, то и анекдот знаю в классическом, синодальном варианте, что ж поделаешь...


Виктория
 

Учительница:

-Иванов! Кто взял Измаил?

-Я не брал, это Петров!

Учительница в потрясении рассказывает об этом на перемене завучу.

Завуч, умилённо:

-Ну что вы хотите? - это же дети! поиграют и отдадут!..

Учительница в ужасе пересказывает оба диалога директору.

Директор, категорично:

-Нет! Эти не отдадут!


Виктория
 

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. - (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино!!! не хотел танцевать!!!…


Юлия
 

Виктории респект!!!!!! А у нас, глазных с ориентировкой проблеммы))) :

Зима, девочка в сарафанчике куличики лепит, дяденька:

- Девочка, холодно...снег.. какое время года?

-Лето!

-Ну как же... снеговики, саночки...

-Лето, дяденька!

-Какое лето!!! Девочка!!!!

-Вот такое, дяденька, хреновое лето....


Юлия
 

И мой любимый...применимый счас к множеству семейств:

 До пяти лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ...


Лариса
 

Сидят два мужика, один другому жалуется на жизнь: "Сил нет, жена говорит, говорит, говорит... Достала уже!"

Второй отвечает: "А ты сделай так, что бы она зависла - спроси у неё как правильно говорить: у рыбей нет зубей, у рыбов нет зубов или у рыб нет зуб? Пол дня молчать будет.


1 2 3 4 5


 

Журнал для родителей Мамам и Папам